Humor, Dowcipy, Filmiki i nie tylko...

[moherydz]

Mama spotyka córkę i pyta ją jak się wiedzie pożycie małżeńskie:
- No wiesz mamo niby wszystko ok ale on chce się kochać ze mną tylko od tyłu i nijak nie mogę go przekonać do innych pozycji.
- Spokojnie córuś ja to załatwię podczas niedzielnego obiadu.
Nadeszła niedziela.
Pora obiadowa.
Zięć zasiada do stołu ze swoją małżonką.
Teściowa nakłada dania.
Wszystko ładnie poukładane niczym w wykwintnej restauracji.
Przychodzi pora na zięcia.
Teściowa bierze miskę i rzuca na podłogę po czym zamaszystym ruchem wrzuca w nią parę łyżek ziemniaków garść surówek i w końcu na tą bezładną stertę wrzuca kawałek kurczaka.
Zięć zszokowany pyta:
- Ale mamo, co mama robi?
- Dupczysz jak pies, to będziesz żarł jak pies!

[luki058]

może nie humor ale ciekawy projekt
http://www.youtube.com/watch?v=3YfTtGCsi...embedded#!

[daneczek76]

Pierwszego dnia szkoły przed rozpoczęciem lekcji nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia.
To jest Nguyen Dng z Wietnamu Od dzisiaj będzie waszym kolega
Lekcja ,się zaczyna. Nauczycielka mówi:
Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rekę i mówi:
Władysława Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem Lipiec 1410 rok.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historie Polski zna lepiej niż wy.
- Czy chcecie udowodnić, ze "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi" No jaki
poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen
Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586 rok.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza Nagle słychać głośny szept:
- Bierz dupę w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920 rok.
W klasie robi się jeszcze ciszej Słychać tylko jak ktoś mruczy pod nosem:
- Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znowu wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na lV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004 rok.
Tego jest już dla nauczycielki za wiele Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc mówi:
- Boże, daj mi siłę....
Nguyen, nie czekając na Pytanie:
- Papierz Jan Paweł ll na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja' plac Św Piotra w Rzymie marzec 1994 rok.
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor.
- Co wy, do diabla, wyprawiacie?l Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem !
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji pod przywództwem Donalda Tuska, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008 rok.

[pablicito]

Idzie Ahmed przez pustynię, a przed nim jego żona. Żona strasznie niezadowolona strasznie narzeka:
- Ej Ahmed, Ahmed... Allach w Koranie uczył, że żona musi chodzić za mężem...
- Kiedy pisali Koran, nie było min przeciwpiechotnych. Naprzód Fatima!
------------------------------------------------------------------------
Żona widzi wracającego do domu męża i pyta się go:
- Mleko kupiłeś?
_Mlekoku?... Nie piłem

[Jabol]

http://www.youtube.com/watch?v=EZuE3NTKUdM

---

Józek i Mariolka wylądowali na Marsie, którą to podróż otrzymali w

prezencie od linii lotniczych LOT za częste korzystanie z usług tego

przewoźnika.

Spotkali tam małżeństwo Marsjan i zaczęli rozmawiać na rozmaite tematy.

Józek pytał, czy mają giełdę papierów wartościowych, czy używają

laptopów oraz jak zarabiają pieniądze. W końcu Mariolka zeszła na

temat seksu:

- No, a jak wy "to" robicie?

Marsjanin odpowiedział:

- W zasadzie tak samo, jak wy.

Dyskusja zakończyła się, ale obie pary postanowiły zamienić się

partnerami na jedną noc. Mariolka poszła z Marsjaninem do sypialni.

Marsjanin rozebrał się i zdumionym oczom Mariolki ukazał się jego

penis długości 1,5 cm, grubości 5 mm. Cóż to był za zawód:

- Nie sądzę, aby coś z tego wyszło - powiedziała.

- Dlaczego? - zapytał Marsjanin. - Co się stało?

- Po prostu masz za krótkiego, żeby do mnie sięgnąć.

- Spoko, spoko... Nie ma problemu - odpowiedział i zaczął klepać się

otwartą dłonią w czoło. Za każdym klepnięciem jego penis rósł, aż stał

się imponująco długi.

- Jest imponujący, ale jednak wciąż zbyt wąski.

- Spoko, spoko... Nie ma problemu - stwierdził Marsjanin i zaczął

ciągnąć się za uszy. Za każdym pociągnięciem jego penis stawał się

coraz grubszy.

- Ojej! - krzyknęła z zachwytem Mariolka, po czym wskoczyli do łóżka.

Kochali się dziko, z pasją i szaleństwem.

Następnego ranka wszyscy wrócili do swoich stałych partnerów i zajęli

się swoimi sprawami. Po jakimś czasie Józek nie wytrzymał i pyta

Mariolkę:

- Czy było ci z nim dobrze?

- Niechętnie ci to mówię, ale było po prostu rewelacyjnie. A jak tobie było?

- Mnie było okropnie. Zero przyjemności i straszny ból głowy. Całą noc

tylko klepała mnie w czoło i ciągnęła za uszy.

[luki058]

http://www.youtube.com/watch?v=PJV9XTbec...r_embedded

[pablicito]

Najpierw uroczyście, obłudnie i szczerze oświadczam, że nie żywię żadnych uprzedzeń do jakichkolwiek nacji, zwłaszcza tych, które mają kontrolę nad wydobyciem ropy (bo chcę mieć na czym jeździć ).
A teraz do sedna:

Gdzieś w Europie (zachodniej) w hotelu melduje się Arab. Recepcjonista zadaje standardowe pytania:
- Forname ?
- Ahmed.
- Surname ?
- AL-Fayad.
- Sex ?
- Eeeee.... One at week.
- No, no. Male ? Female ?
- Male, female, sometimes camel...

[Jabol]

Powinno jej pusty łeb rozwalić .


http://youtu.be/BLyj0TPDjEY

[pablicito]

Żona odwiedza męża odsiadującego wyrok w więzieniu i mówi:
- Mam kłopot. Nasze dzieci są już w takim wieku, że zaczynają zadawać kłopotliwe pytania.
- Na przykład jakie?
- Chciałyby na przykład wiedzieć, gdzie schowałeś zrabowane pieniądze...

[maciek-basia]

witam a ja mam fajna fotke